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1 Topic Bogdanoff le Mar 11 Mai - 2:44

Alain chef du site

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enfin un topic pour parler de l'espace
quelle est votre planète préférée ?
s'il y a de la glace sur la lune est sur mars c'est pour aller avec le whisky ?
pourquoi la terre ne tombe pas sur le soleil ?
que faut il dire a un enfant adopté lorsqu'il pose des questions sur l'espace ?



Qui est Igor, Qui est Grishka


et voila une vidéo mensongère qui dit que le soleil est plus grand que la lune, c'est faux, on l'a bien vu pendant éclipse : le soleil fait exactement la même taille que la lune !





l'homme qui marche comme sur la lune !


voici quelques blagues sur l'astronomie :

L'astronome et son chauffeur :

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- "Écoutez Roger", dit il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien."

Le chauffeur qui est un passionné d' astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions :
- "Qui a découvert Uranus ?"
- "C'est William Herschel"
- "Et qui a découvert Pluton ?"
- "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?"
- "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. "

Le sexe des planètes :

Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste :
- " Voyez comme Mars brille ce soir."
- "Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus."
- "Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles."

Dormir à la belle étoile :

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :
- "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain."

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"


La vie sur la planète Mars :

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question est bien entendu :
- "Y a-t-il de la vie sur Mars ?"
- "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."

Deuxième question :
- "A quoi ressemblent les Martiennes ?"
- "A quelques détails près, aux terriennes."
- "Qu'est-ce qui les différencie ?"
- "Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos."
- "Ca doit faire bizarre ?" Demande un journaliste.
- "Un peu" répond le cosmonaute. "Mais pour danser, c'est bien !"

Rencontre avec des extraterrestres (censurée) :

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

Question d'extraterrestre :

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
- "Cela fait déjà cinq ans que nous avons capturé ce couple de terriens !" dit leur chef.
- "Certes, ils ont l'air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité."

Contrôle s'il vous plaît :

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- "Que s'est-il passé ?" lui demande son chef.
- "Oh ! J’ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers"
- "Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?"
- "Non"
- "Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe."

Des extraterrestres en Floride (blague pourrave):

Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- "Bonjour terrien !"
- "N'ayez surtout pas peur !"
- "Nous n'avons que des intentions pacifiques."

Air France et les ovni :

L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation :
- "Une chose est certaine", dit le directeur de la communication.
- "Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie."
- "Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- "Surtout", tranche le PDG de la compagnie, "il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux !"
- "On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était ivre mort..."


Les blondes dans l'espaces :

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"
La brune réfléchit : - "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète."

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse."
- "Très ambitieux !" Reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- "Je veux aller sur le soleil !"
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !"
- "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour."

Voyage sur Mars :

La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission.
- " 1 million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au M.I.T. "

On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé 2 millions de dollars.
- " Je veux donner 1 million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. "

Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer :
- " 3 millions de dollars. " Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer.
L'avocat répond : - " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 millions, je garderai $1 millions, et nous enverrons l'ingénieur.

Entraînement en réserve indienne :

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit : - "Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"

Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.

L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"
loooooooooool


Un Français, un Américain et un Belge dans l'espace :

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programmes informatiques parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes parce qu'il aime fumer.

Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux leurs impressions sur le voyage.
Le Français revient en se vantant de tout connaître de la littérature du 18ème siècle, l'Américain annonce qu'il a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge désabusé répond : - "Allez ... y a personne qu'y aurait du feu ?!?"

Mission spatiale :

Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé :
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.

Dieu voyage dans l'espace :

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..."
- "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?"
- "Sur Pluton, par exemple."
- "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !"
- "Sur Vénus, alors ?"
- "C'est le contraire, on y crève."
- "Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer."
- "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos."
- "Bon, ben alors, sur la Terre ?"
- "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"


Message d'un extraterrestre a faire suivre a vos amis :

"Bonjour cher être humain,
Je me présente : je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars.
Pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec vos globes oculaires, je sais que vous aimez ça puisque vous me souriez.
Maintenant vous riez, c'est probablement que vous avez eu un orgasme.
Alors passez-moi vite à votre voisin car je suis encore tout excité.
A bientôt, ce fut un plaisir pour moi... "


tropfun lol! lol! lol!


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2 Re: Topic Bogdanoff le Mar 11 Mai - 3:21

gerard_fusin

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Igor et Grishka je les kiffe ces mecs , il ont des gueules de fou mais c'est vraiments des génies ... pour des mecs qui se sont fait greffé des portière de 505 dans les joues .

Sinon je crois en la vie autre que nous dans l'espace , je crois au space-putes , au space-restos , au space-binouze et au space dégueulis .
Je sais aussi de source sur que les ovnis c'est comme les oiseaux , ça mange ce que ça trouve et ça migre dans les pays chaud en hiver .

3 Re: Topic Bogdanoff le Ven 4 Juin - 18:22

alexarstre

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Jean pierre sauser a discuté avec les bogdanoff , ils ont du bien flipper les frangins!!

4 Re: Topic Bogdanoff le Ven 4 Juin - 20:37

gerard_fusin

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Jean-Pierre les a vus alors qu'il cherchait un raccourci qu'il ne trouva jamais

5 Re: Topic Bogdanoff le Ven 4 Juin - 21:17

Alain chef du site

avatar
j'ai vu une vidéo (sur une série de 12) hier, c'etait bien pourrave mais j 'ai entendu des délires jamais entendu avant

exemple : a la zone 51 il y a des aliens qui servent de "traducteur scientifique" , tu pense a une question et avant que tu la verbalise l'alien utilise ta voix et te donne la réponce, mieux que yahoo question !

pour ceux que ça interesse de matter en entier :
http://www.dailymotion.com/video/xvbjh_dossier-ovnis-1-12


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6 Re: Topic Bogdanoff le Sam 5 Juin - 10:51

alexarstre

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Il me font flipper les bogdanoff !!!

7 Re: Topic Bogdanoff le Sam 12 Juin - 8:21

met_la_moi

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Ils disent que des conneries les bogdanoff, paraitrais meme que leur devise c'est "mentons!" depart

8 Re: Topic Bogdanoff le Sam 12 Juin - 15:21

gerard_fusin

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9 Re: Topic Bogdanoff le Dim 13 Juin - 2:15

Alain chef du site

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les deux truands sont en tournée pour la promotion de leur nouveau livre "le visage de dieu" avez vous un avis sur cette œuvre ? L'avez vous aimé ou bien les jumeaux devraient faire comme à leurs débuts dans les métros ? c'est a dire des reprises bluegrass de Lynyrd Skynyrd et Slayer, avec Igor boule a Z et Griska avec des écussons SS de sur son bandjo plutôt que d'essayer d'être plus forts que tout le monde avec leurs idées farfelues

pour ma part je le lirais pas, sauf acheté a 3€ d'occasion ou en pdf, ou bien si une meuf me le lit en me branlant

malalatete
BWAAAAAAA


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10 Re: Topic Bogdanoff le Dim 13 Juin - 13:43

alexarstre

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Je crois que les bogdanoff ont un chateau à Menton !!!

11 Re: Topic Bogdanoff le Dim 13 Juin - 20:37

met_la_moi

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12 Re: Topic Bogdanoff le Lun 14 Juin - 13:55

alexarstre

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J'ai écouté les grosses têtes à la radio la semaine dernière , les bogdanoff etaient invités ils ont dit que la terre se desintégrera dans 5 milliards d'années !!moi qui croyait que la fin du monde sera en 2012 ils m'ont bien mouché sur ce coup là !!!


gggeule

13 Re: Topic Bogdanoff le Lun 8 Nov - 16:12

Alain chef du site

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quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi le chat dans la boite est a la fois mort et vivant ?


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14 Re: Topic Bogdanoff le Mer 23 Fév - 2:26

Alain chef du site

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c'est comme avec ken le poing de l'étoile du nord ?


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15 Re: Topic Bogdanoff le Mer 23 Fév - 3:29

gerard_fusin

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C'est l'école du hokuto de cuisine et du Nanto de vison t'inquiète

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